不知道其他人对爸爸的印象是怎样的。
但我呢从小到大我都很缺乏父爱。
和他也没有沟通。
一年有时才见一次面。
我对他的了解真的是少之又少。
我只知道他的忍耐力很好。
就算是他在开刀后的愈合期，我去探望他。
他还是会强忍着痛，说笑话逗我们开心。
其它对他的认识都是从别人口里听来的。
有好的，也有不好的。
很多人都说他是大好人。
很善良，很爱帮助人，很多人都受过他的恩惠。
但我总是觉得他对外人和对家人是两回事。
我见识过坏的那一面，将近30年了还是挥之不去。
一直都在我记忆里。
久久就会出现提醒我。
在他生病的那段日子，我以为一切都会过去的。
曾经挣扎了一段时间，应该还是不应该。
最后说服自己，老爸只有一个。
不管以前发生什么事都好。
就让它过去吧。
曾经，在自己对他心灰意冷的时候，对自己定下了一个承诺。
买了一本日记本。
说当我什么时候想起时就把不满写出来。
写到我对他没有感觉为止。
但，
我的手写日记还没写完，他就走了。
我还没办法让我心里好过点，他就已经离开。
心理的阴影还没法抹去，他就已经离开了。
曾经，我也很努力的想让我们能亲近一点。
无法面对面沟通，我用写的。
用了很长的一段时间才把那封信寄出去，等了很久有回信了。
但却是要我在等待。
我也等了。
一直到他走了，但还没有兑现。
很多时候我都怀疑我到底是不是他的女儿。
为什么他都可以不理我。
为什么他可以对她那么好。
为什么他可以那么疼她。
但是对我却话不多两句。
以为我不会有太多的感触。
发生了这么多，血还是浓于水。
我还是失控了。
泪水不受控制的破提而出。
一直到现在也是。
我不知道这是不是我对他的爱，还是应为有遗憾。
我已经分不清了。
爸爸于年28 （1月21日2012年）下午5点去世了。
但我没见到他的最后一面。
如果真有鬼魂这回事，我希望能见到他最后一次。
又或者是有报梦这回事，我希望他能拟补那个他留下的遗憾。
因为遗憾所以想念？还是因为得不到更为想念？
我已经没有答案。只能希望这种情绪可以快快的消失。